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她伤害了你,你一笑而过

时间:2015-08-05 14:19 点击:
她伤害了你,你一笑而过 跟前任分手后,他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是他自己犹豫不决,畏缩不前。 嗯,那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方,她在前

她伤害了你,你一笑而过

跟前任分手后,他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是他自己犹豫不决,畏缩不前。

嗯,那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方,她在前头跑,他就在后面不停追,追了整整一个秋天,终于把她追到手了。

他像是得了天底下最大的宝贝,时常歇斯底里地笑出声来。他用二十多年来能聚集起来的最丰沛的的情感去灌溉她,盼望着这份爱能够开花结果。

他很尊重她,给她足够的私人空间,她不想说的事他从不逼问;他会在数九寒天排将近半小时的队,只为给她买一份她最爱吃的鸭舌头,再火速打车给她送过去,还吃掉她不喜欢的那部分;他经常送给她各种小礼物,附带的每一张小卡片都很有心思,用粗粗的彩色线条画着可爱的图案,工整地写着想对她说的心里话,很像低年级小朋友做的手抄报;她来生理期的时候,他把她冰凉的脚放在他的肚皮上焐暖,还像模像样地给她做红糖蛋水……

总之,她高兴的时候他比她还开心;她郁闷的时候他比她还郁闷。她夸他一句,他好几天都有使不完的劲儿;她怪他一句,他一周都抬不起头来。

所谓的“模范男友”,应该就是如此吧。

可春天还没过完,她就跟他分了。

她说:“你家摩卡(猫)不喜欢我,我们分手吧。”

他以为她在吓唬他,抱住她说:“管它喜不喜欢,我喜欢你不就行了?”

她颤抖了两下,然后用力地推开了他,冷冷地说:“我不爱你,也爱不上。看在你对我这么好的份儿上,我不想再骗你了。我们还是分手吧。”

他看出来了,她是认真的。

他一度消沉,好不容易从难过的情绪里走了出来,却不敢再深入进行一段感情,刚迈出一步就立马收回脚来,错过了两个还算不错的女孩儿。

是的,他害怕自己再势不可挡地爱上别人,用真心换来又一次的伤害。所以他干脆选择不爱。甚至有一次他跟我说他看了一本书,发现自己患上了“恋爱恐惧症”——你瞧,他已经在为自己的恐惧找合理的解释了,看来短时间内他确实很难再爱。

可,谁的真心没有错付过呢?

还有些人,带着情伤和错误的感情经验投入了下一段感情,从一开始就抱着悲观担忧的心态,谨小慎微,蹑手蹑脚,不愿意全心全意去付出,生怕自己那颗伤痕累累的心再度受伤,却反过来要求新的恋人一心一意爱他们,却不想想自己到底凭什么。

其实,这是一种不自知的极度自私。他们的爱情观已经坏掉了,彻底变成了爱情的利己主义者。

有个小故事讲得特别好:一个小男孩和一个小女孩在玩耍。小男孩收集了很多漂亮的石头,小女孩有很多糖果。小男孩想用所有的石头去换小女孩的糖果。小女孩同意了。小男孩偷偷把最大和最好看的石头藏了起来,把剩下的给了小女孩。而小女孩则如她允诺的那样把所有的糖果都给了男孩。那天晚上,小女孩睡得很香,而小男孩却夜不能寐,始终在想小女孩是不是也跟他一样藏起了很多糖果……

如果你不能给予别人百分之百的话,你就总是会怀疑别人是否给予了百分之百。无形之中,那些无端的猜疑和计较,已经成了祸乱爱情的心魔。

希望这个故事能打醒那些爱得有所保留的人。想心满意足地睡个安稳觉其实很简单,就是拿出你百分之百的诚心对待眼前的人和事。如果你总觉得一个人不够爱你,那你就永远不会在爱里感到满足和真正喜悦。

那样还不如不爱。

我提倡尽量不在新人面前提旧人,不要把旧的感情经历叠加在新的关系上,更不要把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上,那是对他们的莫大不公,是莫须有的罪过,是不该受的斜视。你没道理让他为你曾经不好的经历负责。

一旦被“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心理套住,你就难以在新的感情里大展拳脚。所以,别再做瞻前顾后的情感懦夫了!你应该调整好自己,给病入膏肓的爱情观解解毒,勇敢站起来继续去爱。即便过去再美再不堪,都也已经过去了,跟你再无关系。你要做的只是放下它们,然后好好对待眼前的人。

吃饭会噎到,喝水会呛到,但我们还不是照样吃喝么?恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别,把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。

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